Apres un reve - 夢の後に

    积攒rp期到了么-.=
    首先是吃鱼被刺卡在一个很偏的地方，折腾了一整天才出来。
    然后昨天，姐姐告诉我有关“复苏的逆转”的事情，我去搜，去下载，结果中毒了，中的还是刚流行起来的高危品种：Trojan.PSW.Win32.GameOL/SunOnline。瑞星被停，最夸张的时候任务管理器也打不开。不过在我的热情消灭下，它差不多从我电脑消失了，可是新的问题又出现了。
    下午准备去吃饭时，发现找不到一卡通了。找了半天，确定没有了，便觉得是中午吃饭的时候掉在了食堂，心不在焉地出了门，把门一锁，才发现忘带钥匙了。去食堂看有没有失物招领，结果是没有，原来吃饭的地方也没有，那就是没了。回来只好继续爬墙开门，打开电脑上网查了查，下午1点有个人在北区用掉了15元，不过幸好没去借书。
    但愿最近的rp没有白积。
    尽管如此，我还是很讨厌卡在别人这里这种事，尤其是会用我卡里的钱的人那里。总觉得很肮脏。
    说到肮脏，洁癖发作的我决定继续去整理电脑里的那堆不认识的程序。

1. 昨天中午被鱼刺卡住了！还在左边的扁桃体这里，直到深更半夜我发狠用手伸进去乱抠才弄出来的。觉得鱼真是天底下最不讨人喜欢的美味了。
2. 今天看了阿婆的经典之作——无人生还。觉得我果然就是那种思维会被小说家耍得团团转的人啊！
3. 看见ycul有了显示哪些好友来看过你的blog的功能，顿时察觉到tk别人反被别人tk的可能性，有些不爽。

似乎总还有些想说，无奈现在太晚了，日后再聊。

    今天的唯一成就就是把我的msn8.1搞残了。
    突然想起来上msn，就发现它提醒我有新版本可用。那我就去下载新版本啦。下下来之后发现每次开始安装就跳出，上网一查发现有人以前用过西班牙语的8.5，所以会这样。可是我没有用过西班牙语的8.5，系统里也没有他们要我删的文件夹啊。于是我去下载了绿色免安装版，可是出现了传说中的80048220错误，于是按照网上的指示做了很多，却还是没用。遂放弃了8.5，重新打开8.1，却发现原来好好的8.1也残了……于是心想，算了，反正现在也不太用msn，看看系统自带的messenger功能还算齐全，便决定先用一段时间吧。。。
    我真cuo...

    梦见我院某老师zj养了只画眉，但他把它放了。那只画眉出来后跳了两下就飞走了。
    回来后，我从笼子里拿出养了很久的白色小鸟，毛毛的，很可爱。然后我打开阳台门（学校里的阳台门），把手伸了出去。它也跳了两下，飞了起来。于是我长叹了一口气，心想：这便是放生的感觉了吧。心中浮起一丝寂寞，却自以为很伟大的样子。
    可是它毕竟没有飞远，又飞了回来，停在我的手上。可是为什么，我又把它往外送呢？似乎是惯性，似乎是强迫。我再一次把手伸了出去，心里却暗暗地期盼着它一直黏着我，不要飞走……
    梦没有继续下去，起来上了个厕所回到床上后想了想，突然急得哭起来了。小受的自虐果然强悍，即使醒着不自虐，睡着了也不让你好过。越想越伤心，用完了两张餐巾纸后，便觉得再也睡不着了，决定起来记下来，然后去看美人下。

最近在写论文，上百度搜索“提前退休”，第二条就是这篇文章。看了之后觉得非常十三，决定转来奇文共欣赏……

提前退休，真好 2007年10月08日16时52分 　 来源: 　

文/巴彦广臣　编辑/Ann

人，自出生到10岁，自己不会花钱；10到20岁，在父母提供金钱支持下学着花钱；20到30岁，初到社会刚 学会赚钱；30到40岁经济生活逐渐丰厚积攒了点钱；40到50岁，承受重重压力努力奋斗继续挣钱；50到60岁，身心疲惫，仍在工作岗位上等待退位选 贤；60到70岁，开始珍惜生命，每天以药维系生命，花钱度晚年。这一现实的不变法则，让人虽已筋疲力尽，但还需坚持不懈。

随着 时代的前进，社会的进步，生活的不断丰富，越来越感到现在不应是拜金主义横行的年代。生活只要能过得去就可以了，没有必要为了过高的物质需求把自己变成赚 钱机器。人努力工作是为了更好地生活，不是被工作和赚钱而套牢。拼命工作、赚钱，没有时间享受人生的人，是迷失了人生方向的人。如果只有事业成功，而没有 家庭生活的人，那是永远的遗憾。追求简单的生活，才是生活层次的一种提升。于是，组织上给了这些人一次人生旅途的最正确的决定——提前退休!

提前退休不是因工作混不下去，这些人大多是职场上精英人物，他们大多50岁出头。工作历练很深、知识积累很厚、体力精力充沛、经济基础扎实，剩下来就是隐退江湖，让你活得开心自在了。但，有些人觉得这是对人力资源的浪费。

是啊，岁月如歌，因为我们都曾经年轻过，也曾经轻狂嚣张过。在人生的历史舞台上，或是辉煌，或是暗淡，岁月无痕，我们又怎么可能做到真正的遗忘青春？二 十世纪四、五十年代出生的人，经历了三年自然灾害带来的生活困难，经历了“文革”时期带来的困惑，经历了艰难的改革开放带来的似锦繁花……经历了太多的 苦，承受了很多不该承受的痛。

人在岁月的洗刷下变得成熟。五十多年的生活磨砺，懂得了家庭的职责，承载着工作的重任，有过许多收获，也有不少失去。工作的辛苦，生活的历练，持家的艰难，知识的积累……使我们懂得了更多的人生哲理，更有了为人处世祥和的心态。

人活的就是一种心境。得也好，失也好，都是过眼烟云。做什么事情都要换位思考，多一份宽容，少一份挑剔。生命中就有了春天的明媚，夏天的激情，秋天的清爽，冬天的温暖。

让我们那颗不泯的童心绽开，让我们真诚地热爱生活吧！热爱生活会带来美好的心情，让生活每天都有新鲜感。即使岁月的风霜将我们催得银发苍苍，只要时刻亲近常青的生活，我们就会青春常在，童心不泯，永不言老。

有一句话说的好：“有工作是幸福的人，比有工作更幸福的事就是主动放弃工作”。只要你有足够的能力，只要你坚持自己的生活理想，你完全可以从被动、繁忙的工作中解脱出来，做一个无拘无束的“退休人士”。

古人云：“海纳百川，有容乃大，壁立千仞，无欲则刚。” 这其实是一种境界，一种修养。一个人的时间有限，生命有限，精力有限，懂得放弃是一种聪慧和超脱。放弃对权利的追逐，随遇而安，得到的是宁静和淡泊；放弃 对金钱的拼搏，得到是安谧和快乐。人生如戏，生命如歌，在整个人生的剧目中，每个人都是自己生命的导演。只有学会适时放弃，才能彻悟人生，笑看生命，拥有 海阔天空的辽远。

提前退休，卸下沉重的行囊。轻装上阵，厚积簿发，另谱新页，开启人生精彩的第二春。


转自：http://zj.yinsha.com/tg/2007/10/08/8915.shtml

    我就是个坏人，天生的坏人。从小就与真善美无缘的坏人，不爱父母，不爱兄弟姐妹，不爱对我好的大人们，最多只是因为他们对我好而礼尚往来性地尊敬一下。而事实是，也不过是意思意思而已。不爱小动物，只是觉得它们好玩，想要玩而已，所以为了玩它们才对它们好一些。不喜欢赞美别人，因为从小就懂得嫉妒。喜欢别人也不过是出于自己的需要。
    本能地不喜欢看上去很好的人。因为我觉得真善美都是最假的东西，从来就觉得人性是贪婪的、丑恶的，一个小小的孩子，怎么就可能像大人一样看透人世间的道理呢？怎么就可能觉得应该“好”一点呢？无非就是大人叫他们干吗就干嘛，人云亦云而已。
    所以从来都不怎么天真，至少比起同龄人来说，肮脏、卑鄙的揣测会多很多。
    一切行为的出发点都是自私的。全世界似乎都应该为我所用。这样的想法一直深埋于幼小的心灵里，直到九年制义务教育结束。
    阴暗、卑鄙、狭隘的我进了高中，进了一个小小的理科班。遇到了一些人一些事，十分正常的一些，但仔细想来，人真正开始受到启蒙，开始发芽，开始见到阳光的时间，不就在这短短的高中三年么？排位置的时候，按照身高，其实在最矮的人当中，身高差不多的，我站在了Lina旁边，似乎有些刻意，又觉得这样不错。至少看起来，这个人还蛮有趣的。但是后来在做同桌的第一年里，我竟然会有些讨厌她。不习惯典型的狮子座性格，觉得这种性格太张扬，太扎眼，就像她在日本遇到的那个蛮不讲理的同屋一样，甚至曾经暗自把她比作了“女巫”。她会说我是“戆人”，这让自卑的我听起来很不爽，似乎我就真的被鄙视了。这样想来，我还挺能理解马加爵的想法的。那个时候我就会戴妈妈织的小灰帽，就被她说成是天生灰暗的小孩。于是便觉得有时我的确像青春期的小叛逆一样，过于执著于灰暗的色彩了，喜欢蓝色，喜欢紫色，喜欢灰色，不喜欢明快的颜色，不喜欢红色，不喜欢黄色，等等……我觉得就是一种孩童式的心态，一种扮酷的动机。果然还是自我意识过剩。不过到了高二，对她的看法似乎就好了很多（关系看起来都一样，因为不太会表露对别人的讨厌吧），我觉得原因可能在于一个十分傻的关键，即使是现在也都不好意思说……到了高三，虽然不做同桌了，却似乎成了好朋友，于是还是一起回家什么的。后来还一起学习。
    此外，高中的时候还有很多同学一开始让我不喜欢的，后来却喜欢、欣赏起来了。开始觉得，这个世界上还是有好人的，而且大多数人都是好的。于是又多了另一种的自卑和自我厌恶。
    于是就开始自虐了。自虐的历史基本上始于大学，那是因为高三的时候没有自虐的契机。大学的时候也遇到不喜欢的人，不过大家也都不喜欢他们，于是就觉得背后说人坏话很开心……-.= 不过即使是好人，有时我也会讨厌。因为好人也有不好的地方，或者有意无意地让我感到不爽了，这种时候就会在心底觉得不喜欢，可也都不会表露。经常会这样，一会儿你觉得这个人不好，一会儿你又觉得，这个人怎么那么好……于是也就抵消了，继续厮混下去。
    然后我便开始思索，人是不是真的会在一开始就分成好几种呢？比如像我，就是阴暗类型的，别人可能就是阳光类型的。然后我还是无法yy别人一开始就是真善美的。于是就会想，以后要把自己的孩子怎样培养才会变成阳光型的呢？之类的多余的想法。
    可是我也没做过什么大不了的坏事，最多只是在心里犯犯罪。也就是说，我是个没用的坏人么？一个很坏很阴暗的人，却被剥夺了做坏人的武器——比如我没有强大的神经来供我做坏事，动不动会自我谴责，动不动会被感动，会哭。就好像一个非常小的容器，情绪一激动，就随时会漫溢出来。所以会忍不住地哭，忍不住地笑，忍不住地浑身颤抖。这样，就好像是个失去了翅膀的恶魔，流落在了人间，刺眼的阳光在告诉我“我只不过是个怪物”的同时，也给予我温暖，让我感动，一点点地剥夺我作为恶魔的破坏力。这样的我，什么时候才能从良啊，什么时候才能做个正常人呢？
    一个没用的坏人，真悲惨。